伴随我数十年的经前综合症，我与其对抗过，也总想提心预防，可惜都没有用。我还是记不住它到来的时间，它也还是会在我不经意间来袭，破坏我的意志，摧毁我的心理，战胜我的清醒，入侵我的抑郁。

它来得无声无息，与我的坏情绪负能量抑郁自卑敏感心融合地如鱼得水，吞噬着我身体的每一寸，让我活在看不见光的绝望里无法自拔。

我因此会突然间暴戾，会莫名其妙地悲伤，会控制不住地发脾气，会抑制不住地把所有事情都悲观预想，会想要用结束自己来结束这一切算不上苦难的困难。

我想，这一切都不是我的错，是它的错，是命运的错。

命运明知道我脆弱，却依旧让这种难以启齿、无法被人理解的病痛降临在我身上。命运给我无法言喻的苦痛，就应该是真的不喜欢我，不喜欢我这个人活在人世间。

我在命运的眼皮底下战战兢兢地努力生存，殊不知命运给我痛苦的真正用意是什么。

我都要三十岁了，还谈什么理想？

我的理想不过是想好好活着。

活着已经很难了，我却还奢望好好活着，这真的是痴人说梦了。

我开始收拾南一楠吃完早饭的碗筷，洗洗涮涮着厨房里的一切碗筷，看着水冲洗过的痕迹，心里才能有一点点开阔。

冰冷的水浸过我的手，在这春寒料峭的季节里，我享受着刺骨的寒冷带来的快感，丝毫没感觉到这样的我是有多么不正常。

这只是极其平常的一天，是每个春天都会有的一天，窗外是明媚的好天气，空气里是万物生长的好味道，我的身上有阳光，我的灰暗不堪被照耀得熠熠生辉。